Llevaba tiempo pensando en cómo transferir mis poderes a la humanidad, y…
En una iniciativa cachonda, a la par que comprometida con el medio ambiente, he preparado unos logos para estampar en camisetas o donde os apetezca.
He preparado unas tiendas donde podéis escoger el logo y la camiseta (o otra prenda), pero sois libres de descargar los logos y estamparlos donde queráis. Visita Shirtcity (Alemania) o La Tostadora (España).
Mis objetivos son dos:
- ayudaros a ser un poquito más originales en el vestir
- dominar el mundo
El primer asunto está claro, el segundo, más todavía, pero ¿cómo lo voy a hacer? Pues vamos allá…
1º Haz tu propia camiseta con alguno de los logos:
- naranja contra la mala ortografía. Si ves a alguien escribiendo, “haltura”, sentirás unas ansias irrefrenables de corregirlo, con educación o por la fuerza, quitándole el boli y escribiéndole en la frente “altura se escribe sin hache”.
- azul contra la mala educación. Si ves a un adolescente pelopincho que no le cede el sitio a una persona mayor en el autobús, notarás como viene con claridad a tu mente un discurso brillante sobre porqué debería cederle el asiento, o quizás te venga al pie…
- blanco contra la mala leche. Si ves a un tío cabreado porque le han dado un golpe en el coche, necesitarás llevarlo de la mano a un bar cercano para invitarlo a cañas y calmarlo ¡la excusa perfecta para tomar cañas!
- verde contra las malas acciones medioambientales. Si ves a un tipo apagando un cigarro en el tronco de un árbol, no podrás resistir la tentación de coger la bombilla de 100W que llevas en el bolsillo junto con el alargo de 20metros, enchufarlo y ponerle la bombilla en la cara, un momentito…
- hacker mecánico. Si de verdad lo eres, y lo sientes, no luches, sólo tendrás que abrirte paso entre tus admiradores…
2º Cuando te pongas por primera vez la camiseta, notarás comos mis poderes te habrán sido transferidos.
3º Hazte una foto un día que estés luchando por la causa, al lado de cualquier semáforo del mundo. Después envíala a (espero que se vea bien la dirección):
La foto será publicada aquí mismo y automáticamente serás nombrado Miembro de la Comunidad Cosmocax (que mola mazo).
4º Puede ser que se hagan iniciativas comunitarias (de ahí lo de comunidad), que aparecerán en el blog. Aunque es posible que nunca existan tales iniciativas; en ese caso serás miembro de la Comunidad Cosmocax Latente (que también mola un huevo).
5º Haz bien y no mires con quien.
6º Trae a cuantos amigos quieras a la Comunidad Cosmocax. También tendrán que pasar el ritual iniciático (puntos del 1 al 10), pero tú siempre te sentirás superior a ellos porque llegaste antes.
7º Los primeros 20 millones de miembros serán numerarios, cosa que no le otorga ningún derecho ni beneficio, pero siempre mola tener un número…
8º Cuando lleves puesta la camiseta lucharás en pro de la causa asociada a tu camiseta. El resto del tiempo, puedes descansar.
9º Usarás los poderes que te han sido conferidos, única y exclusivamente para hacer el bien. Está permitido ocasionalmente fardar delante de alguien.
10º Puedes descansar, relájate…
La Comunidad Cosmocax, no responderá por nadie, ni moral ni legalmente. Además no se hace responsable que en algún momento de la lucha te partan la cara, insulten, maldigan, quemen, amoraten, detengan…
¡A por la gloria!
